YO SOY MATHILDA KILLSHER (MIS SECRETOS Y MIEDOS) FEBRERO

Febrero

MIS SECRETOS Y MIEDOS

Estoy en la soledad de mi casa y voy aprovechar a contar un pequeño cuento, que he pensado esta mañana durante la jornada más tediosa que he tenido.

Erase una vez una princesa que vivía en su mundo maravilloso, tenía un palacio bonito, rodeado de mucha gente que la quería. Ella era feliz, le gustaba su mundo (su palacio, sus infantes, su perro guardián, su hada madrina y demás gente que está a su alrededor).

Pero en el fondo hay veces que la princesita se siente prisionera en su propia casa, aunque hace lo que quiere en el fondo se siente prisionera. ¿Por qué? Hay veces que se siente triste y sola, esa sensación lleva años notándola, lo único que, como es muy fuerte y una cachonda, siempre está de buen humor y nunca pasa nada, pero si pasa.

Cuando la princesa está harta de muchas cosas y empieza, no a quejarse, no, sino a expresar en realidad lo que ella siente, lo que la gustaría hacer, nadie la hace caso, me dicen que estoy un poco loca, que no tengo edad para esto o lo otro y entonces me encierro en mi caparazón y en mi soledad me pongo a llorar y pensar que se puede hacer muchas que aun no he tenido tiempo o ganas de realizar.

Entonces la princesa se ha inventado un espacio propio en el cual está disfrutando de lo lindo.

Continuará

YO SOY MATHILDA KILLSHER (¿QUÉ HAGO BIEN?) NOVIEMBRE

Noviembre

¿Qué hago bien?

Me voy a evaluar, como siempre hago, para ver de qué forma, puedo hacer las cosas un poco mejor, porque últimamente soy un desastre total.

¿Por qué tengo la sensación que lo que hago o digo está fatal? No lo entiendo, procuro hacer las cosas bien, y todo son ostias lo que recibo, si esto no te importa, que cara tienes hoy, siempre estas cabreada, no tienes ganas de nada, estas insoportable, te veo despistada, y todo ¿por qué? no lo sé, todos los días hago lo mismo, procuro llevar todo bien, y encima siempre tengo que estar disculpándome, cuando no tengo que hacerlo.

Qué difícil es cuando das tu opinión, y no la comparten, que difícil cuando intestas variar algunas cosas, que son nada, pero no gustan, que difícil son tantas cosas, y yo jodida, pero es así, si te ríes y estas contenta malo si estas cabreada peor, como lo hago, no lo sé.

La verdad estoy un poco cabreada por mi trabajo para el año que viene, pero como mi trabajo es cómodo, no pasa nada, si voy a pasar la mañana a darme cuatro risas, eso es lo que ven, no te quejes, no te quejes me dicen si estas como una reina, solo ven lo que quieren, en resumidas cuentas voy a pasar el rato al trabajo que lo vamos hacer, nunca he hablado mucho de mi curro, pero cada vez menos estoy todos los días de charla, hay muchos que si pero hay otros que no tanto, pero eso no importa, si me levanto pronto tampoco, tengo todo el día para hacer cosas yo soy superman, nunca me canso, en realidad no hago nada y encima me quejo, que pena.

Ya no hablo como madre las ostias aun son más grandes, mi hieren tanto que no puede imaginar lo que me puede doler, pero es igual mama no hace nada, solo cuando da dinero, deja coche con gasolina claro, vamos de compras, pagamos mil cosas que guay eres estupenda, cuando dices algo que no gusta eres una amargada y estas menopáusica, que pena, yo a mi madre nunca jamás la hubiera dicho eso, antes claro que te cuidaban y te daban lo que ellos creían necesario, y éramos tan felices, y yo no me quejaba, te decía antes de irte tienes que recoger y yo recogía si quería salir y te daban un poco de dinero y con eso tenias que tener, pero ahora son mas señoritos y les das y das para que , hay a veces que se me quitan las ganas de todo, no lo digo porque lo tengan que agradecer no, lo digo por las contestaciones que algunas veces te dan y saben que hieren mucho, pero bueno es lo que toca y punto.

Entonces digo yo ¿qué hago bien? nada, me siento una inútil total, me siento mala, estoy todos los días penando si he pasado la prueba, tengo la sensación que todos los días me estoy examinando -, que divertido todos los días de examen yupi.

Me siento sola, tengo una soledad tan grande y una amargura tal que encima lo tengo que superar, no me voy a hundir en la mierda (con perdón), no debo. Hoy 11.11.11 no ha sido mi mejor día, pero muchos otros si, hoy lo dejaremos como día negro, mañana lucirá el sol será otro día mejor, Espero que así sea.

Mathilda

YO SOY MATHILDA KILLSHER. (MI PRINCESA CAPRICHOSA) DICIEMBRE

Diciembre

Mi Princesa caprichosa

Mi princesa es muy caprichosa, pero sus caprichosos son caros muy caros, pero no hablo, de dinero, que cueste un pastizal, ¿no? hablo de caprichos más sublimes, sus caprichos si se pueden definir así, que no es la definición correcta, la definición correcta son sus deseos, su amor, el poder estar con la persona que ella mas quiere y ama no puede estar. La atormenta y mucho, me ha contado que desde que ha llegado a casa, ha empezado a dar vueltas como una peonza, sin saber qué hacer, con todas las cosas que tienes que recoger, porque había dado libre al servicio, se ha centrado ha recogido, y se ha sentado a escribir.

Se pregunta mil veces que porque es tan difícil estar con la persona amada, ahora es como si estuviera un poco muerta, piensa en el año que va entrar, y se deprime, se angustia, no quiere que se acabe este año, no se plantea nada para el año siguiente, ¿por qué? porque buscará un hueco, un rato, un teléfono para saber algo de su amado (claro si él quiere), no puede pensar en no saber nada de él, su corazón se rompe en mil pedazos, si piensa que no puede saber nada, si se quiere tirar de diez mil metros que se tire con el sr (*) detrás de él y luego que me cuente la experiencia, no puede estar sin saber nada de él , le tiene que contar cuando va a los museos, si lee un libro o si ve la luna, necesita de sus experiencias, necesita escucharle, necesita oírle reír, necesita muchas cosas de él ,pero se conforma con escucharle de vez en cuando o verle media hora, que se puede sacar en cualquier momento.

Mi princesa no quiere pensar que va a pasar al año que viene, nadie lo sabe y menos ella, a pesar de ser lo más caprichosa del mundo, ella solo quiere seguir mas armoniosamente con ese amor tan deseado, no pensaba que el amor fuera tan bonito, pero está encantada a pesar de todo lo que la pasa, pero ella sigue, porque ama y ama mucho mucho.

Está encantada se la va el hambre y la sirve de dieta para no engordar, cuanto daría por ser una bolita de sebo y ser feliz realmente, pero todo en la vida dicen que no se puede tener, que se le va hacer, seguirá viviendo como siempre, y llamando y queriendo y amando a ese amor tan imposible sin poder nunca tenerlo, pero teniéndolo siempre en su corazón su alma en su propio ser ¡cuánto te quiero!, procura pensar con la cabeza los contras, pero a pesar de eso le necesita, saber que puede llamarle un minuto verle medio segundo y solo saber que está ahí, para ella es suficiente, escaso pero suficiente. Cuando sea mayor a lo mejor el tiempo puede ser más largo que pueda disfrutar de su compañía sin mirar el reloj, es un sueño, pero ella sigue soñando, aunque dijo que jamás soñaría, pero la gusta soñar, yo sé que si la gusta soñar, no puede permitirse el lujo de dejar de soñar porque si no la regaño, ya verá lo que hace la tonta, sino se va a perder esas miradas tan maravillosas de su amado.

No sabes cuánto puede querer a su amado, ella misma se asusta de lo que significa para ella, es como si fuera ella misma.

La Princesa.

Nota del Editor: (*) señor.

YO SOY MATHILDA KILLSHER (SOLA...) JULIO

Julio

SOLA.....................

Hoy me encuentro extraña sentada ante el teclado, hacía tiempo que no podía escribir, siempre hay gente cerca de mí, y hoy cosa extraña estoy sola, y me siento encantada, sobre todo porque he podido leer algunas cosas que necesitaba leer con calma, y ahora poder escribir un poquito, creo que se me ha olvidado.

Como he dicho antes se me ha olvidado escribir, no tengo tiempo, bueno está mal expresado, tiempo tengo hasta para aburrirme, pero no tengo el espacio suficiente para hacerlo, los ordenadores son para los demás, a mi no me toca, pero hoy por fin me ha tocado, que ilu.

La verdad no se que contar, se me han ido las ideas, estoy completamente en blanco. Hoy cuando venía de trabajar iba pensando en una serie de cosas que me pasaban y que quería escribirlas, porque siempre que lo he hecho me he sentido mejor, pero como pensaba que hoy no podría ser se han desvanecido en mi memoria, que últimamente la tengo fatal, estoy siempre en una nube, qué pena!!!!!!!!!!!!.

Me da rabia que cuando estoy pensando en algo que quiero escribir, mentalmente me sale fenomenal, pero cuando lo quiero transcribir me quedo en blanco y me fastidia mucho, porque la forma que lo pienso es genial y luego no sale lo que yo quiero, es frustrante que no te salgan las cosas como tú quieres, entonces me enfado y me desespero que sea tan torpe Dios mío porque no te puedes acordar de lo que has dicho antes y no lo puedas escribir como a mí me gustaría. Otro día será, otro día que esté sola y tenga la mente mas despierta.

¿Será que como no he dormido la siesta tengo la mente cansada? Me imaginaré eso para sentirme un poco mejor y no sentirme tan inútil. Ojalá!!!!!!! Que el próximo día que pueda escribir, esté más despierta que hoy y mi cabeza esté tan llena de ideas ingeniosas que tenga que estar escribiendo un montón de horas, que seguro no me cansaría nada.

Cuando he dicho que me sentía extraña en frente del teclado es verdad, porque últimamente no tengo mucho espacio para hacerlo, y todo lo que quiero expresar se me olvida o lo quiero contar tan deprisa que me aturullo y no sale nada, tengo que dar unas cuanta clases de gramática para seguir unas pautas.

Tengo muchas historias pendientes que contar, pero eso lo tengo que hacer cuando mi estado de ánimo este en alza, cuando está a la baja como la bolsa me sale fatal, esperaré a la subida que será mucho mejor.

MATHILDA KILLSER